en kratki za vrnitev odpisanega...:-), welcome back!

Stala debela Fata izpred čarobnog ogledala i pita ga:
"Ogledalce, ogledalce, ko je najlepši na svetu!"
Ogledalo če na to:

"Đe skloni se, ništa ne vidim!"


lp, Vilma

še eskimski...

Kako je Eskim promjenio pol?

-Prešao je na Južni!


lp, Vilma

Leži blondinka na plaži (na trebuhu) in se sonči....
Pride dedec in bulji v njo (v rit in noge)....
Blondinka se obrne in vpraša: "Kaj buljiš?"
"Ma,...gledam ta celulit...", pravi dedec.
"To ni celulit, to je od toče", pravi blondinka.

Žvakanje ?????



Kaže Mujo Hasi:
"Bolan Haso , sinoć mi ga je Fata žvakala pa dobrih 2 sata"
Haso mu kaže:
"Ne kaže se žvakala nego pušila"
A Mujo mu odgovara:
"Pušila bi ona meni da se digo"




Eeeee Mujo........i tebe EMŠO jebe.....?

Provali Lopov u kucu Fate i Muje i sad kaze Lopov:
"Ubicu vas oboje al prvo da znam vasa imena Prvo ti"Pokaze na Fatu kaze Fata "Ja sam Fata"

Kaze lopov:" tebe cu postedeti tako mi se zvala majka"
a ti? Pokaze na Muju i Mujo odvali: "Ja sam Mujo al me u drustvu zovu Fata!"

Dans je na svetu 37191638191632548191 lenih ljudi... tolk si len da števila niti prebral nisi....

Janez in njegova noseča žena živita na odročni kmetiji na Koroškem brez tekoče vode, brez elektrike, skratka brez udobja sodobnega sveta. Nekega večera začne Janezova žena rojevati. Lokalni zdravnik uspe še pravočasno priti do kmetije.
-Dohter r'čte mi, ka naj nar'dim?
-Drži svetilko Janez. Evo, že prihaja! Doktor na svet spravi otroka in ga dvigne, da ga lahko ponosni očka vidi.
-Janez, postal si očka močnega malega fanta.
-Hvala Bogo, tako ...
Preden je Janez dokončal stavek, ga je doktor prekinil:
-Počakaj trenutek. Dvigni svetilko, Janez.
Doktor kmalu na svet spravi drugega otroka.
-Sedaj imaš pa komplet Janez. Čudovito malo hčerkico.
-Hvala Bogo ...
Doktor ga ponovno prekine.
-Dvigni svetilko Janez! Dvigni svetilko!
Doktor na svet kmalu spravi že tretjega otroka. Dvigne ga proti Janezu, da si ga ogleda.
Dohter, vpraša Janez, a misl'te, da jih luč privlač'?

hčerka je želela prespati pri fantu, zato mami pošlje sms: mami, danes me ne bo. Ona ji pa odgovori: ne sekiraj se, te bo pa jutri.. ;))

Dekle vpraša fanta, ki že pol ure hodi za njo:
-Zakaj me zasleduješ?!
-Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz sprašujem isto.

Stranka: Možu bi rada kupila eno lepo kravato, takšno, ki bi poudarila njegove oči.

Trgovka: Vsaka kravata lahko moškemu poudari oči, samo dobro jo je treba zategniti.

služba ni bife, da bi kr naprej tam visel.

Za Titom

Se vrne Tito od svetega Petra na Zemljo pogledat, kako je v Sloveniji. Pa vidi množico na ulicah, ki kriči in meče granitne kocke.
Vpraša Tito: "Kaj vendar delate?"
"Štrajkamo," odgovarjajo ljudje. "Ko si bil med nami, smo imeli vse: šolanje, delo, pokojnine ...

Ta Pahorjeva vlada ne zna vladati, pomagaj ji!"

"Kdo ste?" vpraša Tito.
"Zdravniki, učitelji, železničarji, novinarji, upokojenci ..."

Tito odide v vladno palačo, se tam zadrži petnajst minut. Ker vidi, da je stanje brezupno, sklene, da se takoj vrne tja, od koder je prišel. Pripravljen na odhod zunaj vendarle nagovori protestnike:
"Zdravniki v bolnišnice, učitelji v šole, železničarji na vlake, novinarji v medijske hiše, upokojenci pa kar za menoj!"

Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred slovenski parlament.

Dođe k njemu portir i veli "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su
vam Pahor, Kresal, Golubič...

Mujo veli: "Nema veze imam ja alarm"

Otišao Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori: -Šta buljiš, budalo?
Haso: -Jebo mater ako nisam mislio da si ptica!

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugom i kaže mu:
- Jeb'o sam ti ženu, te produži.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom što mu se već više dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj da se nerviraš, najpametnije je da ga ignorišeš pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!!

Došao novopečeni poduzetnik u Crnu goru, pa kaže svom čoveku:
"Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao".
"Nema problema šefe, sutra su tu."
Drugi dan stiže kamion sa 22 čoveka na krovu. Kaže gazda: "Pa šta je
to ? Rekao sam 18 crnogoraca a ne 22"
"Pa šefe ima 18 crnogoraca + 4 bosanaca "
- koji če mi kurac 4 bosanaca ?
- pa da ih istovare ...

SLOVENIA INSTALLING NEW GOVERNMENT...
█░░░░░░░░░░░ ░░░░░░░░░░░░ 1% DONE.
Installation failed. 404 error: No alternative found.

wikipedia: i know everything!
google: i have everything!
facebook: i know everybody!
internet: without me you are nothing!
electricity: keep talking bitches..

Suljo se vraća kući mrtav pijan.

Fata s vrata:"Alkoholičaru, PIJANICE, sad dolaziš kući i to pijan?"

...

Na to će Suljo:" Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta jebo ovaj mjesec?

Pa bogami pet puta!

A koliko sam se puta napio?

Samo jednom!

Pa pizda ti materina što me onda ne zoveš JEBAČEM, a ne pijanicom?

Po nedeljski maši žena klofne moža.
"Zakaj pa to?" vpraša on.
"Zato, ker si me pogledal, ko je bila molitev "...in reši nas vsega hudega."

Zakaj navijači NK Olimoije hodijo na tekmo z daljnogledom?
Da vidijo, kdo je njihov sosed na tribuni.

Kaj imajo skupnega arabski šejki in NK Maribor?



Oboji zaslužijo z nafto na črnem trgu.

Sunčan proljetni dan. Izveo otac sinčića u šetnju i brzo se pokajao, jer pokraj njih svakih minutu dvije prođe poneka lijepa djevojka. U jednom i trenutku ocu se omakne: - Auuu, kakva pička... - Što si rekao tata? - Ovaj... rekao sam: ''Kakva ptica''. - Gdje je ptica, tata? - Eno je na drvetu. - A koja je to ptica, tata? - Kanarinac, sine. - A koje je boje kanarinac, tata? - Žute, sine. - A je li čitav žut? - Nije, ima crvena krila. - A zašto ima crvena krila, tata? - Zato što jede stonoge. - A imaju li stonoge stvarno sto nogu, tata? - Nemaju baš sto, ali imaju puno. - A koliko puno tata? - Sine, rekao sam PIČKA!!!

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu. Tok procesa :
ŽENA : Pribio me uza zid!
MUJO : Laže, laže, laže!
ŽENA : Skinuo me!
MUJO : Laže, laže, laže!
ŽENA : Izvadio je kurčinu od 30 cm!
MUJO: Eee, što je istina, je istina...


Mujo i Haso spavaju zajedno u hotelskoj sobi.
Oko ponoći se probudi Haso pa kaže:
Hej, Mujo jel ti drkaš?
Mujo: Pa drkam.
Haso: Jel ti lijepo?
Mujo: Pa nije baš.
Haso: Pa uzmi onda svoj kurac!!!

Crnogorac se prijavljuje za posao. Šef ga pita:

- A koliko imate od škole?

A Crnogorac će:

- Pa, jedno 200-300 metara...

A.D.I.D.A.S.
All Day I Dream About Sex.

Tuga je:

kada ti zazvoni mobitel i nepoznati ženski glas kaže: Gdje si jebač?
a ti s tugom u glasu moraš da kažeš: POGRIJEŠILI STE..........

Še en grafit:

MIJENJAM ČIR NA ŽELUCU ZA BOL NA BRAČU

[dob]
Pošlje žena moža v trgovino in mu naroči:
- Kupi eno margarino in če imajo jajca, jih kupi deset.
Može se vrne iz trgovine, v vrečki nese deset margarin in pravi ženi:
- Imajo jajca.

Hehe, dobra. Moram takoj dodat eno avtobiografsko anekdoto, iz časov , ko smo imeli vsega v izobilju in sem na srečo blizu avstrijske meje živel in skoraj vsak dan, če ne pa vsak teden skočil gor po kaj.
In tako sem imel zopet en opravek, pa mi je žena naročila naj kupim 5 glav solate. Ok, sem si mislil, ni problem. No, ko sem porihtal svoje zadeve gor, sem skočil še v Spar po solato. Pet glav, cena tam par grošev. Jebogati, sem pomislil s svojo učeno ekonomsko glavo, tu nekaj ne štima: zakaj za vraga bi me poslal v Avstriji kupovat solato za par grošev? Vse , kar smo kupovali gor ponavadi, so bile stvari, ki jih ali ni bilo pri nas, ali so bile pa x-krat dražje kot gor. Najbrž sem narobe slišal, pa je rekla 5 kil, sem si mislil , mogoče je pa res kaka kriza s solato, bogsigavedi. Tako vzamem tam 5 kil solate za par šilingov, dali so mi jo v eni večji karton, sem ga komaj v jugota spravil. In pol pridem na mejo, Vič pri Dravogradu. "Imate kaj za prijavit." "Nič, samo solato sem kupil." "Pokaži!" Zagleda on karton solate, pokliče okrepitev in že smo bili noter v carinarnici. Vsi , kar jih je bilo, so kopali po sumljivem kartonu s solato , a niso odkrili nič. Pregledali so vse spiske sumljivih oseb in poternice, pa niso našli primerljivega solatnega diverzanta. Po par serijah trik vprašanj so me nerado spustili, s premetano solato vred in dvomom, ki jih še dolgo razžiral in najbrž prepričanjem, da bi me bilo za vsak primer bolje dati pod ključ.

Doma sem seveda izvedel, da je boljše , da me ne pošiljajo več v trgovino. Sem se kar strinjal.

Mladoporočenca sta se podala na potovanje z avtom. Ravno se peljeta mimo prostitutk ob cesti in žena vpraša moža:
Dragi kaj počnejo te gospodične tukaj?
Služijo si kruh.
Kaj pa to pomeni?
Moškim delajo ugodje za denar.
Pa se da s tem dobro zaslužiti?
Seveda, precej dobro!
Pa bi lahko še jaz poskusila? Ravnokar začenjava živeti, denarja nimava, še za avto sva si morala sposoditi....
Mož se začudi, ampak odgovori: No, če si že sama predlagala, pa poskusi.
In kako naj se tega lotim? vpraša žena.
Postavi se tu, jaz te bom čakal sto metrov stran v avtu. Ko se ustavi stranka, zahtevaj stotaka in naredi, kar je treba. Če ti kaj ne bo jasno, reci, da se moraš posvetovati z menedžerjem, in pridi k meni.
Žena se postavi na rob ceste in stoji pet minut. Ustavi se Mercedes.
Žena se skloni k oknu in voznik jo vpraša:Koliko?
Stotaka!
Ampak imam samo sedemdeset.
Počakajte, prosim. Posvetovati se moram z menedžerjem.
Žena teče k možu in pobara: Jožko, on pravi, da ima samo sedemdeset evrov. Kaj naj storim?
Nič, draga, ne moreva že takoj na začetku dajati popustov. Reci mu, da za sedemdeset to narediš samo z roko.
Žena se vrne k vozniku mercedesa in mu pojasni, kaj lahko dobi za sedemdeset. Voznik se strinja, odpne hlače.... in presenečena žena zagleda velikansko orodje, segajoče skoraj do kolen. Žena le debelo gleda in težko izdavi:
Posvetovati se moram z menedžerjem!
Teče k možu in mu že od daleč kriči: Jožko, ne bodi svinja! Posodi mu trideset evrov!!