TAJNA
Moja zena i ja imamo tajnu kako nas brak traje:
Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu. Ona ide utorkom, a ja petkom.
Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu.
Ja svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put natrag.
Pred neki dan pitao sam zenu gdje bi htjela da proslavimo godisnjicu i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje vec dugo nije bila,pa sam joj ja predlozio da proslavimo u kuhinji.
Kada smo moja zena i ja vani, uvijek se drzimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.
Cijelu je kucu opremila: imamo elektricni mikser, elektricni toster, elektricni pekac i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema kamo sjesti . Tada sam joj naravno kupio i elektricnu stolicu.
Jedno jutro me je zena probudila i kaze da joj auto nece paliti.
Ona misli da je voda usla u karburator.
Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.
Kao i svaka zena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana.
Ali naravno, nije izgubila nista kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda.
Jednog je dana moja ljubljena zena otisla u kupovinu i kupila si je masku za lice.
I kada ju je primjenila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.
I naravno, kao i svaka zena uvijek nesto zaboravlja. Tako vec dva tjedna nije odnijela smece iz kuce. Uvijek kasni i trci za kamionom uzvikujuci: "Jesam li zakasnila za smece". Ali zato uvijek dobije odgovor: "Ne, uskaci".
I zapamtite:
brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statisticki gledano, 100% svih rastava zapocinje brakom.
I tako vec 18 mjeseci nisam niti rijeci progovorio sa svojom zenom, jednostavno je ne volim ometati.
Ali priznajem, zadnju svadju sam skrivio sam. Pitala me je sto je na TV-u, a moj odgovor je glasio PRASINA.

xexexex kume, zar i ti sine Brute (?)
Dok se ja zajebavam sa shaMONOM, ti koristiš gužvu pa se ubaštravaš ženskom svetu na ovom tematu ....
samo, dockan Janko na Kosovo stiže .... sav lepši pol se "Jadraniše" (Ravapress), a ovde su ti ostali samo Dobovci, NNimde, Đempizdeki i dr. za njih treba da napišeš nešto kao ja "malo niže" ....

Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo polno pettisočakov.
Vpraša barmana kakšen je pomen te vaze. Barman odvrne:
-Gre za stavo.Zadaj v hlevu imamo konja ki se še nikoli v svojem življenju ni zasmejal, če ga spraviš v smeh dobiš ves denar v vazi, če pa ne, pa moraš pustiti pettisočaka v vazi !
Možakar gre v hlev in čez minuto se zasliši glasen konjev krohot.
Krohot ne preneha niti ko možakar zapusti bar z vazo denarja.

Čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja.
-Zakaj gre pa sedaj ?
vpraša barmana. Barman odvrne:
-Ta prekleti konj se ne more nehati smejati od kar ste odšli.
-Spet imamo stavo da tisti ki bo prekinil ta njegov! smeh.
Čez minuto smeh utihne in barman stopi v hlev.
Zagleda konja kako stoji z izbuljenimi očmi in molči.
Možakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil konju prejšne leto in kaj sedaj. Možakar pravi:
-Lansko leto sem dejal konju da imam večjega kot on.
-Letos pa sem mu ga pa pokazal !

ciao, kumek, i pazi šta pišeš, jerbo svi seratori na fuori UM-u ne razumeju šale ....