Par je praznoval zlato obletnico poroke na prekrasnih plažah na
Jamajki. Ljudje so občudovali, kako miren in urejen zakon sta imela
vseh 50 let. Lokalni novinar se je šel pozanimat, kako jima to
uspeva. Mož je odgovoril:"Jah, tole izvira še iz najinega poročnega
potovanja. Šla sva jezdit v Grand Canyon. Nisva bila daleč, ko se je
konj spotaknil. Žena bi skoraj padla z njega. Pogledala je konja in mu
mirno rekla; "Dragi, to je prvič." Nadaljevala sva pot in kmalu se je
konj spotaknil drugič. Spet je žena mirno rekla: "To je drugič" Pol
kilometra kasneje se je konj spotaknil tretjič. Žena ni rekla nič, iz
torbice je potegnila pištolo in ga ustrelila v glavo. Jaz sem bil
zares šokiran. Zavpil sem; "Kaj je narobe s tabo, ženska? Zakaj si
ustrelila ubogo žival? Saj si čisto ubrisana!!!!" Žena je odvrnila,
čisto mirno: "Dragi, to je prvič".....

In od takrat sva srečno živela in še bova do konca svojih dni."

PAR ČRNOGORSKIH


Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
Nijesam probâ, al' znam sigurno.

Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?
Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."

Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto
ti sa Lovčena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na mrtvo.
A na to će ti Crnogorac:
Evo ga, treća vešmašina crkla od kamenca!

Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce pa, reko, da se
prijavim."

Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na početku 50 DEM, a ako budete
dobro radili, kasnije i 100 DEM.."
Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..."

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"
Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.

Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
- "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
- "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomjere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peške!"

Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".

Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
- Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
- Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca
prepričava ishod bitke:
- "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao .
- Ada, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega
odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza na nosilima!